viernes, 8 de marzo de 2013

Feliz día, supermujeres!

Esta mañana, vagueando por twitter @mariam_otea tuiteaba:






A lo que yo le contestaba:

Y soy fiel a lo que digo, creo que el día de hoy es un guiño a aquellas que murieron asesinadas por su jefe en el incendio mientras protestaban y no desistían por conseguir mejores derechos.
Y como a tantos otros, agradecerles in Eternum lo que hicieron y decirles que su muerte no fue en vano.


Peeeeeero aún así quiero felicitar a las mujeres currantas por cuenta ajena o en su casa mismamente (que de haberlas haylas), independientemente de que hoy sea 8 de Marzo, porqué no es lo mismo ducharse y desayunar, que ducharse, lavarse el pelo, secarse el pelo, peinarse, maquillarse y desayunar.

Coñas a parte, no creo en la igualdad.

Simplemente porqué no somos iguales.

Nosotras somos más. Más espabiladas, valientes, listas, intuitivas y  fuertes. Ellos lo saben y se acojonan.

O se acojonaban.

Creo que todo esto de la guerra de sexos está empezando a oler a rancio.

Ahora  no te comes un rosco si no tienes un primo, hermano o cuñado metido en el ajo.
Seas hombre, mujer  o viceverso.

Por eso antes de gastarte el dinero en formación, procura invertirlo en invitar a cervezas al hijo del jefe, es como un MBA pero con ascenso seguro.











jueves, 7 de marzo de 2013

Cincuenta sombras de Gay

Los ministros y sus chistes.

Es que mira que son simpáticos estos políticos.

Mientras leía la noticia de Fernández Díaz en la que declara que el matrimonio gay no garantiza la permanencia de la especie tuve dos pensamientos:

¿Hola?¿ Me he subido a una máquina del tiempo sin querer y he viajado hasta el Pleistoceno?

Y

Si la especie que debe permanecer, se parece en algo a usted yo misma me ligo las trompas con las pinzas de las carne.

Luego me acordé de algo que me hizo pensar que no sólo los casposos como Fernández Díaz opinan de esta manera.

Me acordé de Matt Bommer.

aish... maremía... 

Cincuenta sombras de Manolo

Como para no acordarse...

Bueno, este tío era uno de los candidatos para rodar Cincuenta Sombras de Grey.

Habían más candidatos, pero los resultados de las encuestas de las Fan Page aclaraban que él era el más votado.

No sólo porqué está cañón, que lo está.
Pero es que su fisonomía es muy fiel a la del protagonista del libro.

¿Sabéis que decían los críticos de cine?


Que este señor no podía realizar el papel porqué era gay.

Porqué él declaró ser gay y presentó a su pareja públicamente y claro, ¿como va a hacer escenas sexuales con suficiente veracidad  si él es homosexual?

Así que queda claro que si eres gay sólo puedes hacer papeles de gays, chato. 
Así que si te sale un papel de un asesino en serie ya sabes lo que te toca hacer.

Después de la reticencia de los críticos que aseguraban que ese papel tenia que ser interpretado por uno heterosexual, unas cuantas pánfilas aseguraban que claro, él era muy guapo pero que si al prota le iban los cachas, ellas no sentían lo mismo.


Claro cielo, porqué es gay, que si no Matt, lo deja todo por ti.







martes, 5 de marzo de 2013

Un pedacito de tarta para acompañar el café?

Ahora resulta que han encontrado caca en la tarta de chocolate de Ikea.


Aunque por lo visto, ya nos avisaron:



KAKA CHOKLADTRYFFEL chocolate truffle cake, frozen



La carne de caballo tiene un pase.

Os perdonamos si bajáis un 20%  la Expedit.

Pero no hay mueble barato que nos haga olvidar la materia fecal.

Bueno, igual un conjunto de la Hemnes...

No, no.

Que asco. La Hemnes no.

Mis condolencias a los que hayan comido hoy allí.


Dicen que puede ser humana o de un animal de sangre caliente como por ejemplo: un, dos, tres responda otra vez.

El caballo.

Veamos,

¿Cómo llega caca de un señor a casi dos toneladas de tartas?
No me vale con un: no me he lavado las manos.

O es que lo aprovechan TODO del caballo?

Me parece que no quiero saberlo.

Es posible que podamos comernos el sofá Klippan con más tranquilidad.

Ahora ya podemos decir: Llevo el coche lleno de tarta de Ikea.



Edito para evitar disputas: Sí, lo sé, son bacterias fecales y no caca  y es en China. Escribe tú una entrada al día!








lunes, 4 de marzo de 2013

GENTE TÓXICA


No hace mucho, mientras hojeaba y ojeaba (las dos) GENTE TÓXICA, de Bernardo Stamateas, se me ocurrió hacerle una foto a la portada y subirla a Instagram y a Facebook.

Por la cantidad de likes y comentarios que recibí, entendí que todos estamos rodeados por gente malrollera que nos hace la vida imposible.

Hay una cantidad de gilis por habitante?

O todos somos gilis de alguien?

gente toxica-bernardo stamateas-9788498727357


Lo que tengo claro es que hay gilis que nos imponen, y para poneros un ejemplo os hablaré de Merceditas:


Merceditas era una señorita de cuarenta y tres añitos, que no había catado varón.
Amante de los perros. (Pero MUY amante, a nivel: tengo las cenizas de mi difunto perro en la estantería junto a mi difunto padre... y no, no es una metáfora)

Se dedicaba a gritarme de malas maneras porqué yo había salido un sábado hasta las siete de la mañana cuándo ella se levantaba a ésa hora para ir de voluntaria a una perrera.

Que sí.

Que me parece magnífico y muy significativo que dediques tu tiempo a un voluntariado.

Pero chata, que yo no haga lo mismo que tú no me hace peor persona, creo yo.
Y si ésto fuera así, la Cruz Roja sería un comando terrorista.

Que despreciaba el trabajo de todo el equipo porqué lo suyo era lo más importante y más complicado de realizar.

Cuándo la despidieron pusieron a una becaria a hacer ese trabajo, digno de un ingeniero de la Nasa, su trabajo y quince más, porqué claro, la pobre becaria se aburría dándole al mismo botón durante horas.

Ella vivía con su madre. No cocinaba. Ni hacía la compra. Ni cogía un trapo.
Tampoco se maquillaba. Vestía con la misma ropa que compró veinte años atrás en el Galerías Preciados, y por el olor que emitía cabía la posibilidad que aún se lavara con arena como los Romanos.
Pero se metía en las conversaciones de los demás. Y sabía más que nadie, y todo lo que tu vestías, contabas o comprabas era incorrecto.
Su forma de NO hacer las cosas era mejor que la tuya.


Era una triste.

Su triste vida no era una elección. Ella decía que sí, que era muy feliz. (los cojones)
Pero no soportaba que los demás fuéramos a tomar una caña al salir.
Si venía algun compañero (macho) a mí mesa, se las veía venir para atraer la atención del sujeto. (léase se ponía toa perraca)

Luego, por supuesto, se dirigía al director a contar que media oficina se pasaba por mi mesa. (ojo, no que me los pasaba por la piedra, eh? que sólo hablábamos!, y para más pena de trabajo)

Gracias a Dios, el dire, nos invitaba a todos a desayunar y nos descojonábamos un rato.


Por muchos aspectos de su vida era una desgraciada.
Un ser que te despierta compasión por su vida triste y solitaria.
Pero era tan mala e hija de puta que todo lo bueno que se le puede dar a una persona que no ha sabido buscarse la vida o no ha tenido suerte prefieres invertirlo en una escobilla de wáter.

Aún así, sabiendo que su vida era gris y que tan sólo era amargura, a mí me intoxicaba.
Me envenenaba su desprecio, sus malas caras y me dejé dominar.
Hasta tal punto que dudé en seguir en la empresa con tal de no verle la cara.

Es díficil de creer la cantidad de gente que me he encontrado que sin saber cómo, me han anulado mis superpoderes y he sido incapaz de plantarles cara.

Supongo que por pena.

O por educación.

Y al final la intoxicada he sido yo.

En fín...



Hay otros gilis, que no nos vienen impuestos, pero sin saber muy bien porqué, los escogemos.

Eso otro día que me he enredado aquí con Merceditas y se me acaba el folio.










miércoles, 27 de febrero de 2013

Mi mami es chachi


Mi madre me tuvo a sus 26, y soy la pequeña.
Así que, si hacemos números, vemos que es relativamente joven para ser agüeli.
i_love_you_mom1.gif (578×800)


Y eso es chachi en muchas cosas.

Pero en otras, no tanto.

Es mamichachi porqué prepara unos granizados de mojito que te mueres del gusto.
No es tan mamichachi cuándo te dice que no queda nada de los 3 litros que preparó ayer porqué se los ha cascado ella.

Es mamichachi porqué sale de copas con una servidora.
No es mamichachi porqué cuándo quiero salir con mi chico en plan novios, ella está por ahi con papichachi, y me quedo sin canguro.

Es mamichachi porqué se compra ropa y zapatos que molan mucho.
No es mamichachi porqué el 90% de veces va más guapa y sepsi que yo.

Es mamichachi porqué es una crack cocinando.
No es tan mamichachi porqué los tuppers se los queda ella para cuándo no le apetece cocinar.

Es mamichachi porqué va a su rollo y no se mete en nada.
No es mamichachi porqué me iria bien una mamipesada haciéndome de vez en cuándo la casa, la comida y llevando a mis hijos al parque.

Viniendo de ella ser mamichachi es un gran mérito. 
Porqué mi abuela ha sido una mujer bastante rancia a lo que a madre se refiere y menos cariñosa que un estropajo.

Yo creo que de mayor quiero ser una mamichachi!






martes, 26 de febrero de 2013

¿Qué guardas en el bolsillo de las cosas GRANDES de la vida?




Un concierto de verano en la playa.
Las rendijas de la persiana a medianoche.
Oler a "Ya no llueve".
Esa sonrisa, después del enfado.
Encontrar una nueva edición de mi libro favorito.
Los viernes por la tarde.
Un Saphire en Barcelona.
La almohada de mi chico.
Las sonrisas de mis hijos.
Oler a café al levantarse.
El jabón de mi madre.
Mis pies hundidos en la arena.
Sus pies hundidos en la arena.
El sabor de la cerveza con amigos.
El sonido de sus pasos al andar.
Esa frase, esa canción.

¿Porqué preocuparnos de todo lo demás, si lo que nos hace sentir de verdad son ésas pequeñas cosas que son lo grande en nuestra vida?



lunes, 25 de febrero de 2013

¿Porqué no me llama nadie?

Hace unos años yo dejaba los trabajos como las cáscaras de las pipas.

En cuánto me sentía estancada lo dejaba. Tiraba cuatro CV. Me llamaban de dos de esos cuatro y escogía. 

No sé que tengo en la cara, pero es totalmente cierto que siempre que he ido a una entrevista me han llamado después.

Ahora la cosa funciona así:

De trescientos currículums que he enviado me han llamado de uno, y resultó ser una estafa de esas en las que tú trabajas pero no cobras. 
Agradezco a la divina providencia y a un buen amigo que está metido en el mundillo del deporte que me dijo que ésa empresa le debía dinero hasta al apuntador.



El resultado de éste extensivo estudio sobre oportunidades laborales es que ya no me apetece enviar más mi currículum.

Más de la mitad del país tiene mi foto en su ordenador.

O en su papelera.

Y nadie se digna a llamarme.

¿Porqué?

Ya sé que ahora somos muchos, hay mucha competencia y blablabla pero, ¿en serio que de trescientas empresas dónde tienen mi foto, a ninguna le apetece llamarme?

Pensando en positivo se me ocurrió que igual me ven tan superior y preparada que no se atrevan a llamarme porqué saben que les quitaré el puesto a todos y me haré con la empresa, y así poco a poco dominaré el mundo.

Quizá me vean inferior y no se atrevan a llamarme porqué me explicarán el puesto y no entenderé nada, preguntaré por mis vacaciones y me meteré en Facebook.

Que los que llaman tengan un problema de disléxia y al marcar el número se confundan, citen a otro y yo me quede aquí haciendo encaje.

Que yo tenga un problema de disléxia y haya escrito mal mi número, y a pesar de que lo repaso a diario unas siete veces, no me de cuenta del error.

Que mi CV esté escrito con tinta invisible y sólo se pueda leer con una luz especial.

Que mi marido haya organizado un complot para que siga encerrada en casa preparándole la comida y tengan una foto mía en todas las empresas con el título "desequilibrada y peligrosa"

Seguiré pensando en razones a ver dónde está el fallo...



Lo peor de ésta situación es la cantidad de inútiles y vagos que SÍ están trabajando. 

Pero ésto lo dejo para otro post.






viernes, 22 de febrero de 2013

Y el sillón se cayó...

A las peluquerías de España y alrededores:

¿Seríais tan amables de contratar peluqueras sin problemas auditivos?

A ver, perdón.
Que me leo y me doy cuenta de que esto está sonando fatal.


(No pueden si no DEBEN contratar al personal independientemente de problemas físicos si están/estamos totalmente capacitados para el caso.)

Para aclarar: podrían contratar a alguien interesado en lo que dice el cliente?


- La reina: Yo es que tengo el pelo muy rizado. No cortes igualado porqué me crece redondo.
- Peluquera: Ajá 

Clas Clas Clas (tijeritas danzando sobre mi pelo)

- LaReina: Perdona, pero es que me lo estás igualando y pareceré una escarola.
- Peluquera: No, no te preocupes que redondo no te quedará. 
- La Reina: (...)

Clas Clas Clas

- La Reina: ¿te he dicho ya que quiero un corte extremado, con mechones desiguales para no parecer un pelocho?
- Peluquera: (Con cara de qué tonta llegas a ser niña, que sabrás tú de tu pelo si sólo lo peinas desde hace treinta años) Ajá... mmm... no... claro que no... 

Clas Clas Clas

- Peluquera: ¿Te gusta?
- LaReina: Cuando vuelva a casa y me pase la máquina de rapar al cero, te lo digo maja.


Resultado:




Bueno vale, me parece que el de la foto es un tío, pero era la idea.

La Reina que nunca se peina fue a la pelu a peinarse y salió cabreadísima.






miércoles, 20 de febrero de 2013

Como ser una EGO BLOGGER.

EB  para las amigas...




Deja a tu novio. Búscate a uno que no tenga más razón de vivir que sacarte fotos.

Deja lo que estés haciendo. Ahora. Sal a la calle a buscar una pared, una escalera o una ventana y haz cara de estar pasando por allí mientras tu novio (el de la regla número 1) te saca fotos.

En el blog no hace falta que cuentes nada. Sólo queremos fotos. Nosotros, tus seguidores, apenas sabemos leer, así que nada: fotos. Fotos con los deditos en V, fotos con las piernas memeotoa, morritos, mirando al suelo. Mirando al suelo nos encanta.

Ponte la ropa que te regalan las marcas, ya sabemos que no te la pondrías ni borracha, pero es el principio de tu carrera de modelo, la que estás a puntito a puntito de conseguir.

Ve a tooodas las colaboraciones que te propongan, nos encanta que todas las EB vayáis a las mismas y nos bombardeéis con los mismos posts y las mismas fotos en cada una de ellas.
Y si te regalan algo, igual, publicad la misma foto el mismo día.
Así buscamos las 7 diferencias.

Haz fotos de todo: La cama del hotel, la cocacola, el ala del avión... nosotras no tenemos tus oportunidades, eres la princesa del pueblo, muéstranos el mundo.

Publica las mismas fotos en todas las redes sociales, no sea que sólo veamos tus publicaciones una vez por día.

Ve con aires de Valeria Mazza, que no te llega ni a la suela.

Habla de ti y solo de ti, aquello que te enseñaron tus papis de ser humilde es falso.


Os acordáis de "Espejito espejito, dime quién es la más guapa del reino..."?
La Madrastra malvada de Blancanieves era egoblogger.

En fin... 
seguiremos con la clase otro día.


Me gustan los blogs de moda. Los de la ropa. 
No de estas tontacas.
Me dan una penica... como decía Rafa

si te vas a caer cuánto más alto, más dura la caida-A.
si te vas a caer, na-die-te-re-co-ge-rá...







martes, 19 de febrero de 2013

SÍNDROME DE ESTOCOLMO... o me parece que te quiero



La ventaja que tiene haber nacido tío en éste nuestro mundo, es que en cualquier momento te puedes ir a comprar tabaco.

Y yo como La Reina que soy lo tengo claro y tengo a mi Pé bien atado a la pata de la cama.

Por si se le antoja un cigarrillo.



Aunque hace cosas que, empiezo a creer, demuestren un poco de Síndrome de Estocolmo:


Comerse lo que cocino. Y decir además, que está buenísimo.


Acoger a mis pies en la cama por muy helados que estén.


Adorar mis tacones, a pesar de que cuándo me los pongo le saco una cabeza.


Presentarse en una gasolinera, a las tantas de la noche, y pedir por ventanilla unas súper ultra con alas.


Secuestrar y amordazar a los enanos cada vez que necesito silencio.


Tragarse mis mierdapelis, mierdaseries y mierdaprogramas de vez en cuando.


Levantarse a matar un bichoasqueroso sea la hora que sea y sin importar el rato que lleve durmiendo.


Comerse las pasas de la bolsa de frutos secos. Todas.

Cargar con la bolsa más pesada de la compra.

Entender que unos suegros son siempre unos suegros por muy padres suyos que sean.

Tomarse un ColaCao cuando sólo queda una cápsula de Nespresso.



Y muchas otras cosas más que empiezan a despistarme.

Voy a apretar el nudo, que me da a mí que éste no es de fiar.











lunes, 18 de febrero de 2013

Los Goya

me comen la...

Me llamo Francisco de Goya y Lucientes, era pintor y pintaba con amor.

Es motivo de honda satisfacción que me eligieran como galardón para la Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas de España.

Resulta que me he enterado que me escogieron a mí porqué Goya era un nombre corto como Óscar.

Y luego dijeron que además, de puta chiripa, mi obra tenía "un concepto cercano al cine".

Así que si me llego a apellidar Domínguez yavestuquérisa.

                                    

Bueno no me enrollo más y cuento a lo que vengo.

Que no me entero yo de estos premios, que me lo expliquen:

Resulta que Blancanieves, que es un cuento de esos de toda la vida, se ha hecho moderni y han hecho una peli.

En blanco y negro.

Y muda.

Y ésta, que se ve que es muy buena muy buena porqué se me ha llevado por mejor película. También se me lleva por mejor guión original... y claro, digo yo... original original no será... 

Porqué vamos, Blancanieves ya me la contaba mi yaya mientras yo aprendía a pintar.

Y bueno el guión... será el "tu te pones aquí y levantas un brazo" porqué hablar hablar... no hablaban mucho...

Bueno, Maribel Verdú sí habla mucho, cuando a sube a recoger el premio habla todo lo que no le han dejado en la peli.

Y bueno, también se llevó el YO al mejor maquillaje, que claro, un maquillaje en una peli en blanco y negro, pues no sé yo cómo votan ésta gente...

Mi otra duda es una peli que va de que un señor que se apellida como Indiana Jones, lleva un fedora igualico, igualico al de Indiana Jones y le pasan aventuras y cosas como a Indiana Jones pero todo eso en Dibujos (que ahora se llama animación) que se ha llevado otro YO por "mejor guión adaptado" que supongo que eso significa mejor peli que copia a otra. Y otro YO para la mejor película de animación, que claro competía con otras tres que no las conoce ni su padre, pa mí que se las inventaron para relleno.

Ya no me enteré de nada más, porqué iba haciendo cabezaditas, porqué estas galas a mi me aburren soberanamente y si no dormía pues iba tuiteando con La Maja a ver que se cuenta.

Ya me contarán ustedes ésto como va, porqué a un hombre de mi edad éstas cosas...





domingo, 17 de febrero de 2013

CINCUENTA SOMBRAS DE GREGORIO

Lo que voy a hacer hoy está muy mal, pero es que necesitaba sacarlo. (Escúpelo! Escúpelo!)

Y es que voy a hablar de un libro que no he leído.

Pero claro, teniendo en cuenta que no me lo leería ni jartavino pues no tengo otra opción.

Bueno sí, no hablar de ello, pero es que no sé hacerlo.

El Español por antonomasia habla sin saber y ahí voy yo.

El libro en cuestión se llama: Cincuenta sombras de Gregorio.

cincuenta sombras de gregorio

Ajá.

Como lo oyes.


Resulta que eramos pocos y parió la burra... o la abuela... o en este caso Rossella Calabrò


Por si no teníamos suficiente con nuestra amada trilogía de Cincuenta sombras de Grey en el que las tías nos hemos vuelto tontas y perdemos el culo por un celoso patológico, posesivo, arrogante y manipulador que si nos los cruzáramos en la vida real lo mandábamos a tomar viento en 0,2, ésta mujer, Rossella nos regala una novelita tal que así:

Y copiopegotalcual la sinopsis:


"Grey es apuesto, rico, misterioso y tiene un lado oscuro excitante. Toca el piano, regala coches y nos ofrece experiencias inolvidables. Entre las sábanas es el rey, es capaz de despertar nuestros deseos más íntimos. Gregorio se pasea por casa enfundado en una camiseta vieja. Es un negado para detectar nuestras preocupaciones o satisfacer nuestros deseos más íntimos. Gregorio es el hombre corriente, plagado de defectos, con quien nos encontramos cara a cara cuando dejamos de soñar despiertas con Grey. De todos modos, admitámoslo: quizás sea menos encantador, pero es mucho más divertido, por lo menos por 50 razones, todas ellas presentes en este libro."


-Aish... manolo... que risa con el Gregorio que me recuerda tanto a ti... -dijo la Paqui mientras freía empanadillas...

Cuándo creía que el género femenino no podía caer más bajo... veo que sí... no dimos suficiente qué hablar a nuestros maridos/amigos/vecinos con el Grey... cruzo los dedos para que éste libro caiga en el olvido.

Virgencita Virgencita que no sea Best-Seller...
... tantos años luchando para la igualdad... y luego leemos ésto... y lo que es peor: LO CONTAMOS!

PD: Juro que si alguien se lo ha leído y me reprende porqué resulta que es una obra maestra me retractaré, lo leeré y volveré a opinar...





viernes, 15 de febrero de 2013

LA CRISIS DE LOS TREINTA

No hace mucho cumplí los 30.

Si chata ya no hay marcha atrás.




Y a pesar de que durante los 29 ya fui asimilando la idea de estar haciéndome mayor (ésta vez de verdad) y me anticipé llorando por los rincones porqué se me iba el 2...

Hasta ahora no me he dado cuenta de lo que en realidad representa:

Así que.

Si aún no has llegado:


VÍSTETE COMO TE DE LA GANA. Siendo joven todo vale, y además todo te queda bien, al menos mejor que dentro de unos años. Con taytantos ya vas pensando... coño si voy disfrazada!


ESTUDIA. Cuándo cumples los míos te apetece haberlo terminado todo ya y poder tener un curro chachi con un sueldo chachi (o medio chachi) Si no hay algún titulillo o un par de idiomas eso es posible, pero mucho más difícil.

VIAJA. Hay demasiadas cosas por hacer en demasiadas ciudades y hay que empezar YA. Ya continuarás de cincuentona, pero empieza ahora, con novios, amigas o sola... luego te salen curros, hipotecas, niños y te quedas en casa, vegetando.

APÚNTATE A UN BOMBARDEO. Fiestas raras, viajes con desconocidos, citas a ciegas... los treintañeros nos citamos para tomar cañas con otros treintañeros y recordar estas cosas que hacíamos "cuándo eramos jovenes", busca material para esas quedadas.

AHORRA.(por difícil que parezca)

En serio, ahorra. Mientras vivas con tus papis, o pagando poquito de alquiler, guarda algo de pasta para cuándo seas mayor. No hay nada peor que tener las ganas de los 30 con la cuenta corriente de los 20.

QUE LES DEN MORCILLA a los demás. Díselo a la cara cuándo te miren raro. Con veinte tienes excusa, eres una niñata inmadura y la gente te perdona. Luego te arrepientes de haber sido tan educada.


Si estás soltera DISFRUTA LA FRUTA. Luego te enamoras, te casas y te das cuenta de que tienes poco de que avergonzarte. Y eso a veces, se echa de menos.

Si estás enamorada CÁSATE, eso es algo de lo que nunca me he arrepentido. Junta todos tus amigos y a los suyos, emborrachaos como si fuera el fin del mundo, tu boda es como la última cena, hay que quemarlo todo... yo veo las fotos de la mía, joven y delgada y pienso... anda que si llegas a esperar más... te hace el traje el Doctor Monereo


Sé que las edad es muy relativa, y conozco a chicos de veinte con más caspa que mi abuelo y gente de cincuenta a la que no le sigo el ritmo.

Pero que la crisis de los treinta EXISTE es un hecho.







miércoles, 13 de febrero de 2013

Dear Toni:




Toni Cantó ya me parecía tonto de actor, pero en política se lleva la Palma.
Escucharle hablar  me pone cachonda... pero cachonda mal, no cachonda bien,( no cari, eso solo sabes hacerlo tú)

Así que:
Toni, sé que has pasado momentos chungos en tu vida y que no deseo a nadie, pero después de tus declaraciones tan acertadas me apetece atarte dos bolas de goma a los co*j*nes y prenderles fuego y que te pongas a correr desesperado para ir abriendo boca, después podríamos organizar un encierro en el que termines cayendo al mar (con las manos atadas para ser justos porqué los toros NO saben nadar) y seguimos acompañándote a la plaza y te vamos acuchillando hasta la muerte (lenta y dolorosa que si no, no hay arte) luego te cortamos la oreja, o el rabo o lo que nos apetezca en ese momento...





Vale, señoría, no pretendo hacerle eso a ningún Toni, (ni siquiera al Cantó) pero ahí van mis declaraciones.

Los animales SÍ tienen derecho a la vida.
Los animales Sí tienen derecho a la libertad.
Los animales SÍ saben discernir entre el bien y el mal (macho, tu sabes lo que es un perro?, has visto alguno?)

Hay algunos animales (ahora no me sale el nombre pero que es Trending Topic) que carecen totalmente de empatía y con esos sí podríamos hacer arte...
y por cierto... deja de tuitear chuminadas


martes, 12 de febrero de 2013

REGALAR EN SAN VALENTÍN

Después de la movida del caso Bárcenas y lo apenados que estamos con el abandono de la casa de Ratzinger vamos a los que realmente nos concierne en éstas fechas: San Valentín.

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La compi del blog Una de rizos se ha currado un buen post para el tema pero yo añadiré un par de puntos más, para los pobres descarriados que un día decidimos tener hijos y por lo tanto, renunciar a todas estas fechas.

Yo soy de las que piensan que son días de puro consumismo pero también es verdad es que me gustan más las fiestas que a un tonto un lápiz y cualquier excusa es buena para amenazar de muerte a P si se le  ocurre llegar a casa con las manos vacías.

Para nosotros eso de salir a cenar en plan novios y luego tomar un Gin Tònic es un recuerdo borroso en nuestra memoria así que hay que tirar de imaginación:

Si tengo pasta le envío una cesta al trabajo... no es tan por regalarle algo, si no por la vergüenza que sé que pasa cuándo entra el mensajero en la oficina con el regalo y todas las gallinas le miran y oooooh aaaaah pero qué mujer más buena que tienes!... aaaaaish... ojalá mi novio....

Si tengo pasta pero poca, entro en una compañía aérea low cost y busco el vuelo más barato (intentando que no sea Albacete o similares) y reservo un par de billetes. Lo bueno de hacer esto es que no hace falta que tengas pasta para el viaje entero, sólo comprando los billetes ya tienes el regalo. Que usareis un par de meses más tarde pero ya tienes una sorpresilla para el día en sí, tiempo para planear a quién enchufas a los monstruitos y además ahorrar unos eurillos para terminar de pagar el hotel.

Una de mis opciones para este año que estoy en paro y más tiesa que la mojama es tirar de internete y bajarme un porrón de capítulos de alguna de nuestras series, (en alguna web totalmente legal y de pago clar claro... ejém...) comprar un par de botellitas Damm Inédit y unas cuántas chuches guarrasasquerosas y encerrar a los peques en la torre más alta (leáse en una habitación con una peli y palomitas y cruzar los dedos para que se duerman)

Sobre el sexo no hablamos, porqué ahora mismo no recuerdo qué é lo qué é... investigo y os cuento XD

sábado, 9 de febrero de 2013

Manual de instrucciones para mujeres for Dummies



Que sí que sí... que las mujeres somos muy complicadas... que no hay quién nos entienda... que si deberíamos tener un un manual de instrucciones... cómo mujer casada que soy y sé, después de unos cuántos años con el mismo personaje, que las féminas tenemos unos patrones y que ELLOS, los machos son incapaces de reconocer... ahí va MI manual.

Digo MI porqué cada una somos únicas e inimitables así que cada una que se prepare su tutorial.


Las Mujeres son Complicadas - Pero asi las amamos *-*



Si digo SÍ el 98% de las veces es que es SÍ.


Ese 2% sobrante puede deberse a dos motivos:

digo SÍ para contentarte a ti.

Porqué soy generosa y buena y no puedo remediarlo.

O

Digo SI cuándo es OBVIO que es NO, porqué ya lo sabes, lo hemos hablado antes, y digo SI para no discutir.

Porqué soy generosa y buena y no puedo remediarlo.


No soy tan materialista como piensas.

Está claro que una piedra siempre será una piedra y que los diamantes son para siempre.

Pero que soy feliz con una flor de jardín a 0€ o una bolsa de chuches de 1€... porqué para mi lo más caro es que hayas pensado en mí y hayas perdido tu tiempo comprándola.

Pero no preguntes más...

..la respuesta es SÍ...

...si pudiera me gastaba ESO es unos zapatos.


Los dos sabemos que la lista de la casa soy YO.

No necesito tus órdenes en el coche ni que me enseñes como colocar los platos en el lavavajillas.

SÉ HACERLO.

En serio.

Pero tengo otras prioridades en mi vida que aparcar de manera perfecta o considerar si los platos hondos van más o menos al fondo.


Estoy triste, no es tan difícil.

Hemos venido a este mundo a montar dramas, somos así... para eso existen las hormonas.

Así que cuándo lloro por todo y mi mundo se acaba no quiero soluciones, solo abrazos.

Fíjate tu que fácil, sólo buscamos compasión a nuestra vida tan sumamente complicada de mujer buena y generosa.


Este es mi espacio y este el TUYO.

No sé quién es Coentrao NI ME IMPORTA.

Te cuento yo a caso la colección primavera-verano de Óscar de la Renta?


Si hoy me río y mañana lloro no eres tú, soy yo. No te enfades ni te preocupes: es mi condición bipolar y si me abrazas y me tratas como una loca terminará pasando.

Si intentas entenderlo, empeorará.


No somos complicadas.

Nada.

Buenas y generosas.

Eso es todo.

¿No?
















jueves, 7 de febrero de 2013

RAZONES POR LAS QUE DECIDÍ NO LIMPIAR MI CASA





Voy a entrar en topizacos pero es la verdad verdadera vivida en mis carnes, y esto no hay semántica que me lo quite de la cabeza:

Si decido limpiar la tapicería del sofá, mi hijo derrama la tempera encima de él. Blanca en el sofà negro, negra en el sofá blanco.

Si acabo de pasar aspirador, fregona y mopa a mi hija le da por recorta y pega de papelillos (minúsculos e imposibles de coger con los dedos, si no no vale) pasando por la sesión de plastelina.

Si decido hacer a fondo el baño, mi maridín necesita recortarse la barba de manera inminente, mi próximo proyecto es descubrir que tipo de máquina utiliza para el tema, no conozco nada inventado por el hombre que reparta los pelos recortados a tantos metros del espejo...

Después de vaciar la despensa, limpiar, desinfectar y reordenar la comida, aparece un paquete de azucar con un agujero en el culo desangrándose.

Es entonces cuándo me rindo a mi destino a vivir en una pocilga cuando pienso “Lo importante es pasar tiempo juntos” y cuando se presentan (sin avisar, of course) mi madre/suegra/cuñada... y voy escondiendo los trastos conforme vamos pasando, porqué claro, ellos no vienen cuándo está todo impoluto, no, ellos siempre, siempre, siempre vienen el día que he decidido que no puedo más, que no estoy hecha para eso, que nací para ser princesa y tener mi propia doncella de cámara... y que mi casa estará sucia y yo seré una mala ama de casa, guarra pero feliz.





Razones para NO hacer dieta




Basta con decidir ponerme a dieta para que mi estomago doble su tamaño y se pase el día rugiendo porqué hace al menos 20 minutos que no le echo un cachocarne.


Justo en el momento en que hago público y oficial (y por lo tanto ya no puedo echarme atrás) que voy a empezar algún tipo de régimen, se alinean todas las plataformas de televisión para echar el anuncio de comida rápida más grasienta del mercado, y por lo tanto la más rica y la que más me apetece en ese momento.

No importa que acabe de comerme 5 kilos de zanahorias.

Cuando llega el quinto día en que he logrado, después de atarme las manos a los tobillos (y no, no es otro episodio del sr.Grey) de ni siquiera probar la cerveza, de entretenerme haciendo encaje de bolillo, que no sé ni lo que és, para no picar entre horas y en que, por fin, la báscula me hace ojitos a primera hora de la mañana y me da buenas noticias, recibo la llamada super oportuna de mi: marido, hermano, amigo, primo, vecino, sancristoytuputamadre que me invita a cenar al mejicano del barrio, con sus nachetes, sus burritos, las enchiladas y las 3 o 4 jarritas de cerveza... y claro... quién soy yo para estropearle una cena al sancristo??


Por estas razones, en las que el mundo entero se alía contra mi y mi decisión de estar buenorra, decido y declaro que no pienso hacer dieta, nunca, JA-MÁS.

Disculpas a los macizos de la playa, a mi marido,a mis hijos y por encima de todo, a mis pantalones por no estar a la altura... y como me dice mi madre, me comparé una bata de flores y asumiré mi roll.

miércoles, 6 de febrero de 2013

Gossip Girl





Desde que cuatro chicos de la Universidad Autónoma de Barcelona, UAB para los amigos, crearan una página de Facebook llamada Informer para poder enviar comentarios de manera anónima la plataforma se ha ido propagando como el mejillón tigre.

Muchos pueblos catalanes disponen de su propio Informer, colegios, gimnasios...

La idea no es mala, pero... ¿habéis entrado a mirar que tipo de comentarios están escritos? Deja mucho que desear... “Al chico que pasa en moto los viernes por la tarde delante de los cines” “El chico del kiosko está para comerselo” serán de todo menos informativos y ni siquiera te hacen reir... a lo más que te llevan es a sentir vergüenza ajena.

Mi deseo es que esta sea una moda medio pasajera y se normalice la situación de tal forma que más adelante podamos ver comentarios interesantes y divertidos...

… todo esto me hace pensar cuánto daño ha hecho Gossip Girl.

martes, 5 de febrero de 2013

CINCUENTA SOMBRAS DE GREY



grey_5914_645x.jpg (645×374)

Desconectada como estaba en esos momentos de Matrix, no conocía cincuenta sombras de Grey... era mi empanada hasta tal punto que había visto comentarios en Facebok tipo “pon un Grey en tu vida” acompañados de tioscañón y a mi lo que se me ocurría era pensar en que hablaban de Grey's Anathomy... si gente... ahí voy yo... mundosdeyupi again.

Bueno, el tema está en que a mi madre se lo regalaron y ella me lo pasó a mi... y antes de leer hice un prospect por estos mundos de internet y me enteré de lo que estaba pasando en ese momento... y una vez leída la trilogía pensé... coño... que mal estamos las féminas no?

Es cierto que las novelas están redactadas de manera que las lees de un chupito, y que la trama és tan fácil que te apetece llegar al final cuánto antes.. pero, mujeres... really? Tanta expectación por el topicazo de tío cañón malo de la ostia se enamora de niña buena y se vuelve bueno?
Nenas! Que acabamos de leernos a Moccia y estamos de Mario Casas hasta el moño!
Como? El BDSM? Vamos... que tampoco es para tanto... porqué claro, a mi que zurren con una fusta... pues ya puede ser el mísmisimo Matt Bommer (éste para otro post) que yo la fusta ya le explico por dónde se la puede meter... y las otras guarreridas... pues no sé... nada del otro mundo, creo yo... vamos... que estamos en el siglo XXI porfaplis!

Vamos que cómo novelilla de playa, estoy de vacaciones y me leo algo fácil pues vale...

...pero esto de que una señora pida eldivorcio porqué el menda no le siga el rollo del libro... o la otra que se queda en el terreno de juego porqué su marido se le va la mano con el látigo...

 Me da a mí que hay gente que necesita un buen subidón de algo para darle caña a la vida o tendremos que ir con cuidado con los libros que publicamos...

domingo, 3 de febrero de 2013

Groupalia & me





Las historias de amor no pasan porqué sí, no se olvidan y siempre tienen un fin.

Y os contaré la mía con mis sillas eames.

Hace unos meses que estoy en paro.

Tiempo de estar en casa y tiempo de pensar.

Así que sentada un día en mi sofá me di cuenta que ya no sentía nada por mi juego de comedor.

De hecho sabía que nunca había sentido amor verdadero, pero sabemos que el roce hace el cariño y por no estar sola e ir por la calle y que me preguntaran:
¿Qué? ¿Cómo te va con tus sillas y tu mesa de comedor? o peor: ¿Aún compuesta y sin sillas? pues acepté las primeras que llegaron a mis manos, heredadas, todo hay que decirlo, pero al ser de Habitat y con la tela retapizable pues pensé que poco a poco las iría cambiando a mi gusto, sin que ellas se enteraran, claro está ni se sintieran manipuladas.

Pero lo dicho, cuánto más tiempo pasas con tus cosas más las conoces, y yo me miraba la mesa y me miraba las sillas y sabía que lo nuestro estaba acabando.

A pesar de que lo que más me molestaba eran las sillas, invertí primero en la mesa, puesto que la anterior era redonda y me comía todo el espacio de mi minúsculo comedor, pero al llegar la nueva, cuadradita, toda blanquita, nueva y resplandeciente... las sillas cada vez iban a peor.

Empecé a buscar sillas por Internet... no había nada que me gustara. O sí, lo había pero eran de tela, y para evitar los manchurrones de aceite que dejan mis amados enanos de jardín, necesitaba algo más que "lavable" así que me empeñé en el plástico.

Enseguida las vi... blanquitas, con las patas de madera... tan nórdicas ellas... tan sofisticadas...

He de deciros que no tengo nipapa de decoración ni de diseño así que desconocía el origen de la silla, y el precio y... vamos que yo la vi, me enamoré y luego me di cuenta que era un diseño de unos hermanos (que al parecer no lo eran sino que se lo hacían pasar por eso de que un hombre trabajara junto su esposa pues en los 50 no molaba) y que la replica actual valía unos 400 eurelios (cada silla)

Así que desistí...

Guardé la info en favoritos y empecé a darle al coco para poder tunear las que ya tenía pero que tanto odiaba.

Pasaron los días y volví a entrar en Google, busqué otros modelos y en un foro (aaaaaaaaaaix beeeeenditos foros!) una alma cándida linkaba varias páginas con replicas de mis chicas y el precio no llegaba a los 100 euros...

una lágrima de felicidad brotaba por mis mejillas... sabía que mi corazón había hecho su elección.


Miré mi cuenta bancaria..

criiii..crii.....crii.... (sonido de grillos en la noche)

Vale, entre Ikea y el mecánico este mes no va a poder ser...

Lareina: Pé!!! el mes que viene me compro las sillas!!

PÉ: mmm.... recuerda los casi 400 eurelios del seguro de tu coche...

Lareina:... sniff...


No, si es que eso de estar en el paro tiene su cosa eh???

nada, chicas... quizá en dos, tres o seis meses!! me da igual!! pongo a Dios por testigo...


Sabía que antes de la tormenta solar 2012 podría tener mis sillas... deberíamos esperar... pero el amor no conoce fronteras y qué eran seis meses frente a una vida entera junto a ellas????

Pocos días después, dos para ser exacta, recibí el mail de Groupalia...

El destino está escrito...


Oferta: Dos sillas por 89 euros.

Es decir que si yo necesito 4... (chic, chic, chic sonido calculadora)

COMPRAR

COMPRAR

COMPRAR


Están aqui, desde hace un par de días... calladitas... mirándome... sonriendo... 

Lo que digo.... los flechazos están ahí...en nuestro camino... por algo... 

Cosas que les pasan a las chicas (como yo)





Nos ponemos los tacones justo el día que no hay asientos libres en el tren.




Invertimos millones en productos carísimos de cosmética y luego se quedan decorando el cesto del baño.



Nos prometemos el día 1 de cada mes que parte de la nómina del mes siguiente irá destinada a la depilación laser, porqué vemos a nuestros compis que hace meses que no se depilan y son felices, pero nunca llega el día en el que pidamos hora.



Nos organizamos y reorganizamos para tener la casa impoluta y la ropa planchada, nos descargamos el organizador del hogar, nos hacemos unas tablas con las tareas diarias, y la casa sigue ahí, con los cristales por hacer y el cesto de la ropa por petar.



Nos prometemos cada mañana: “ésta noche antes de acostarme, juro que me desmaquillo y me hago el ritual de belleza facial” y cuándo llega la hora, nos metemos en la cama esperando la transformación a oso panda que produce dormir con el rimmel y el khol en los ojos.



Nos recordamos semanalmente que hay que pedir hora para la revi ginecológica y cuándo cogemos el teléfono pedimos hora para la pelu.



Nos sentimos mala persona cuándo tenemos aquella amiga de la infancia esperando para tomar un café desde hace meses, le decimos que “lo siento, que voy mal de tiempo, que si la casa, el trabajo, los niños...) pero acabamos tomando unas cervezas con los compis de la oficina a los que vemos más de 40 horas semanales.



Celebramos haber sido elegidas para ese nuevo trabajo con buenas perspectivas y en esa importante empresa sabiendo que dentro de un año o dos, estaremos tan aburridas como para pedir que nos despidan en caso de necesidad.



No hablemos de las veces que llegamos a proponernos en salir a correr al menos dos días a la semana, y acabamos entendiendo que hace demasiado frío/calor, anochece pronto, tengo la casa/compra por hacer... para no hacerlo.



¿Cambiaremos algún día?



¿Maduraremos al sol?



¿Debemos mejorar?¿O lo de ser buen ama de casa, estricta en los cuidados de belleza o son estereotipos y cada uno es como es y lo importante es vivir happy?